20071015_ΕΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝ EMAILS

"ΜΕΤΑΦΕΡΜΕΝΟ ΑΠΟ MAIL ΤΟΥ ΝΤΑΦΥ!!!"

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e - mail , γιατί:



1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.



2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.


3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.



4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.


5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.


6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.


7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τ ιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.


8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.


9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.


10. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!


11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.



12. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.



13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα..που ντρέπομαι πια να πηδήξω.


10. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια Μάρμαρα.


11. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.



Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 18:34 ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΑΡΑΠΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΠΗΔΗΞΕΙ ΜΕ ΜΑΝΙΑ ΚΑΙ ΟΡΜΗ.

20060512_ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΣΑΣ ΠΙΑΝΕΙ Η ΤΡΟΧΑΙΑ.....(ΑΝΕΚΔΟΤΟ)

Oδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.

Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή , ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει .

Μπάτσος : - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο ?
Οδηγός : - Εχμ... έτρεχα ε ?
Μπάτσος : - Μόνο έτρεχες? Άδεια , δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος : - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ? Και τρέχεις έτσι ? Δεν πάμε καλά .. Βγες από το αυτοκίνητο.

Οδηγός : - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος : - Γιατί ?
Οδηγός : - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος : - Σταφ ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός : - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα .. έχω να κάνω παράδοση .. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος : - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω , θα ψάξω και το αυτοκίνητο .
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα .
Μπάτσος : - Γιατί ?
Οδηγός : - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί .
Μπάτσος : - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ???!?
Οδηγός : - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου , έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Μπάτσος : - Πτώμα? Ποιο πτώμα ?
Οδηγός : - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
Μπάτσος : - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος , καλεί αμέσως ενισχύσεις , φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό , περιπολικά , ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.

Διοικητής : - Τα χαρτιά σου . Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει .

Διοικητής : - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός ( έκπληκτος): - Εγώ ??
Διοικητής : - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν .. τίποτα.

Διοικητής : - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός : - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής : - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .

Οδηγός : - Εγώ ??
Διοικητής : - Ψάξτε το αυτοκίνητο . Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού ... τίποτα.

Διοικητής : - Μα καλά, τα όπλα που είναι ?
Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής : - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής : - Ουφφφ ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων , άνοιξε το πορτ -μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής : - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός : - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής : - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός ( έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο , σε λίγο θα σας πει ότι etrexa me 200

20060512_ΚΙ ΑΛΛΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ... ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΓΙΩΡΓΟ

ΘΑ ΤΟ ΒΡΕΙΣ ΣΤΟ ... apostoland.blogspot.com

Οδηγάει ένας τύπος στην Εθνική και ξαφνικά βλέπει κάποιον στην άκρη του δρόμου, ντυμένο από πάνω ως κάτω στα πράσινα, να του κάνει νόημα να σταματήσει. Σταματάει ο δικός μας, ανοίγει το παράθυρο και τον ρωτάει "τι συμβαίνει;". "Είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και θέλω ένα πακέτο τσιγάρα!" λέει ο άλλος. Έκπληκτος ο οδηγός του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα και συνεχίζει τον δρόμο του.
Λίγο μετά βλέπει άλλον ένα, ντυμένο από την κορφή ως τα νύχια με κίτρινα, να του κάνει επίσης νόημα να σταματήσει. Σταματάει, και του λέει ο "κίτρινος": "Είμαι ο μαλάκας με τα κίτρινα και θέλω ένα πακέτο χαρτομάντηλα!". Απορημένος πάλι ο οδηγός του δίνει ένα πακέτο και φεύγει.
Στην συνέχεια βλέπει άλλον ένα, ντυμένο στα κόκκινα. "Είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και θέλω ένα προφυλακτικό!". Του δίνει ένα προφυλακτικό ο οδηγός και φεύγει.
Για άλλη μια φορά ο οδηγός συναντάει έναν ακόμα, ντυμένο στα μπλε. Αηδιασμένος πια από την κατάσταση, σταματάει, ανοίγει το παράθυρο και του φωνάζει:
"Ξέρω, ξέρω, είσαι ο μαλάκας με τα μπλε. Το διάολο θέλεις;"
"Άδεια και δίπλωμα!"

20060510_ΜΟΛΙΣ ΜΟΥ ΗΡΘΕ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΝΕΚΔΟΤΟ... ΣΑΣ ΤΟ ΠΑΡΑΘΕΤΩ

Νύχτα Γάμου



Νιόπαντροι πελάτες, ο άντρας μετά από την πρώτη νύχτα γάμου με την σύζυγο του σε πολυτελές ξενοδοχείο, πάει να πληρώσει το λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα.
-Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε 2000 Ευρώ για ένα βράδυ; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα.
-Δεν είναι μόνο το δωμάτιο, εξηγεί ο υπεύθυνος. Το δωμάτιο κοστίζει μόνο 200 ευρώ. Είναι και οι υπόλοιπες παροχές.
-Δηλαδή;
-Είναι και το τένις. Κοστίζει 500 ευρώ.
-Ποιο τένις, ρε γαμώτο; Έπαιξα τένις;
-Εδώ ήταν το γήπεδο ας παίζατε.
-Καλά, αν είναι έτσι τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο λογαριασμό;
-Τα 500 ευρώ είναι για το μπάσκετ κύριε.
-Έπαιξα εγώ μπάσκετ;
-Δεν ξέρω. Εδώ ήταν το γήπεδο ας παίζατε.
Ο τύπος έχει αρχίσει να γίνεται έξω φρενών και αρχίζει να το διασκεδάζει.
-Να υποθέσω ότι θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι κάπου. Σωστά;
-Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Μόνο 300 ευρώ το χρεώσαμε.
-Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Αν και δεν κολύμπησα..
-Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.
-Όλα αυτά κοστίζουν 2000 Ευρώ.
Άρα μου χρωστάτε 2000 Ευρώ.
-Εμείς; Εμείς χρωστάμε, κύριε;
-Βεβαίως. Εγώ, όταν κάποιος κάνει σεξ με την γυναίκα μου, χρεώνω τέσσερα χιλιάρικα.
-Ποιο σεξ κύριε; Έκανα εγώ σεξ με την γυναίκα σας;
-Εδώ ήταν, ας την πηδούσατε !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!